KATANGARAN O KATAMAHAN

I sent the file for registration ng bago naming product sa aming coordinator. Sinabi ko na iresubmit namin sa kompanya dahil they claim na wala silang natanggap from us, with an instruction na icheck lahat ng documents dahil last year pa iyon naprepare.

Tapos nagprint ako ng isang document para sa updated signature ng meari ng aming kompanya. I left for a meeting sa isang customer and reminded him to have the document signed at ipa-stamp sa Chamber of Commerce.

Untitled

Kinabukasan, tinanong ko siya kung naprint na niya, yes daw. Tapos kung nasign na, yes daw. Napa-stamp na ba? Hindi pa raw, wala raw pambayad. Sabi ko, e sa Petty Cash? E sa amo natin? Wala raw Petty Cash. Di raw siya nagtanong sa amo namin. Bakit kako di ka nagtanong? Di ko raw sinabi. (Nagstart na kumulo ang dugo ko).

Tiningnan ko ang naprint niya. Ang mga government permits ay last year pa, di niya inupdate. Tinanong ko, bakit last year pa ang mga documents? Sagot niya, e sabi mo iprint ko ang nasa file. Sabi ko, icheck mo dahil last year pa ang mga iyan. Sagot niya nakalimutan ko.

Tanong ko, likas ka ba na tamad? Hindi raw. Di raw niya talaga linya iyon dahil siya daw ay isang expert at specialist sa marketing. Sabi ko, e sinubukan ka nga namin sa sinasabi mong specialist ka, e di ka umobra. Kaya nga pasalamat ka kahit coordinator me trabaho ka, di ka namin pinauwi. Nagalit pa sa akin, sinusunod ko lang naman sinabi mo e. Sinunod mo nga, pero ang di mo sinunod iyong icheck mo, gamitan mo ng isip.

Natanong ko tuloy sarili ko. Katamaran ba ito, o katangahan.

Katangaran at Katamahan.

Tanong ko. Sagot ko.

—000—

“Well my trying ain’t done no good. I said my trying ain’t done no good. You don’t make no effort no not like you should. Lazy you just stay in bed. Lazy you just stay in bed.” – Deep Purple

Advertisements

WARAI NO JIKAN (JOKE TIME)

FACEBOOK STATUS
A man posted in his Facebook account:
“I am the boss of the house…
I have my wife’s permission to say so!”


BANAT:
Para kang asin.
Bagay na bagay sa itlog ko.


PATIENT: “Doctor, you told me I have a month to live, and then you sent me a bill for 100,000! I can’t pay that before the end of the month!”
DOCTOR: “Okay, you have six months to live!”


BOY: “May titulo ka ba?”
GIRL: “Bakit?”
BOY: “Kasi pagkakita ko palang sa iyo, parang pagmamay ari na kita.”
GIRL: “Ganun? May Table of Contents ka ba?”
BOY: (napaisip) “Bakit naman?”
GIRL: “Ang kapal mo kasi.”


MGA HINAING

“Hindi ako aalis sa harap ng bahay nyo!” – GATE
“Bakit ba ako na lang lagi ang pinag-iinitan nyo?” – TAKURE
“Sawang-sawa na ako, palagi na lang ako pinagpapasahan, pagod na ako” – BOLA
“Hindi naman ito titigas kung hindi mo pinaglaruan.” — PUSO
“Ayoko ng maging second choice.” – Letter B


Boy and Girl nag-uusap.
BOY: “Ang ganda mo naman.
GIRL: “Hihi! Hindi ah! Panget ko nga eh.”
Next day
BOY: “Ang panget mo naman.”
GIRL: “Tar*nt*do! G*go ka! Yabang mo kala mo kung sino ka! Baket gwapo ka ba? Kung makapagsabi ka ng panget ah!”


TEACHER: “Pedro,1+3?”
PEDRO: “Ma’am 4 po.”
TEACHER: “Oh ikaw Juan, 3+1?”
JUAN: “Ayan na! Ayan na! Walang hiya. Kapag mahirap saken tinatanong. FAVORITISM?!”


BABAE: “Mamang driver, ang bata po ba may bayad?”
DRIVER: “Wala pong bayad iyon.”
BABAE: “Pag nakakandong may bayad din po ba?”
DRIVER: “Wala nga po.”
BABAE: “Sige, anak, kandungin mo ako!”


TEACHER: “If you spend all your time sitting playing games on the internet, you’ll be fat and useless when you grow up.”
STUDENT: “Wow! You must have spent hours surfing when you were a kid!”


PANGIT: “Hoy bata! Ba’t ang sama mo tumingin?”
BATA: “Ikaw? Ba’t ang sama mo tingnan?”


SUCCESS

At age 4, success is not peeing in your pants.
At age 12, it is having friends.
At age 18, it is having a driver’s license.
At age 20, it is having a girlfriend.
At age 35, it is having money.
At age 60, it is having sex.
At age 70, it is having a driver’s license.
At age 80, it is not peeing in your pants.


DAD: “Mabait ba ang boyfriend mo?”
ANAK: “Yes, Daddy.”
DADDY: “Maka-Diyos?”
ANAK: “Sobra Dad.”
DADDY: “Nasaan siya?”
ANAK: “Nandoon sa simbahan, nagmimisa!”


Apple Inc. has developed a new high tech toilet. The details are not yet clear, but the company is torn between two names for the new device.. Either the iPood or the iPeed.


QUESTION: What is a gay guy’s favorite place to work?
ANSWER: Manhole.


Dalawang lasing naglalakad sa riles ng tren…
LASING1: “Pre, ang hirap naman netong hagdan! Andaming steps!”
LASING2: “Hindi lang yan, pre! Ambaba pa ng hawakan!”


BOY: “Miss, may FB ka?”
GIRL: “Oo, bakit?”
BOY: “Add mo ko.”
GIRL: “Sure!”
BOY: “May BF ka?”
GIRL: “Meron, add kita?”


TEACHER: “How can we keep our school clean?”
STUDENT: “By staying at home ma’am!”


DIWATA: “Ano ang iyong kahilingan?”
PANGET: “Nakikita mo ang mapang ito? Dalhin mo ako sa bansang ito (New York) at sa babaeng nakalaan para sa akin.”
DIWATA: “Sorry, hanggang dito lang sa Pilipinas ang powers ko, iba na lang ang hilingin mo.”
PANGET: “Sige, maging normal na tao ka na lang at pakasalanan mo ako.”
DIWATA: “Patingin nga ng mapa na yan, at baka magawan ko ng paraan!”

—000—

“Cause I had the time of my life. No I’ve never felt this way before. Yes I swear it’s the truth. And I owe it all to you.” – Bill Medley and Jennifer Warnes

HOMESICK BLUES

Me nakilala ako rito na matagal nang di umuuwi. Sabi niya iyong pamasahe at vacation leave niya ay iniencash na lang niya para me pambayad sa tuition at iba pang gastusin ng kanyang mga anak.

Masayahin siya at lagi na ay may halong biro ang pagsasalita. Gusto rin siya na amo niya kasi masipag, madiskarte at maasahan sa trabaho.

Minsan nagkakuwentuhan ang tropa at nagaya siya ng mahjong. Meron daw siyang set. Laro laro lang daw. Pinakalibangan niya dahil nakakapagpabilis daw ng diskarte at desisyon. Pag naglalaro raw kasi ng mahjong nakakastimulate daw, it that requires the use of multiple parts of your brain, with logic, risk-management, quick decision-making, pattern recognition at problem solving. Pag tumatanda raw kasi dapat na maexercise ang brains to avoid the risk of cognitive diseases or dementia. Identified daw na “brain stimulating game” ang mahjong which is different from chess na “brain draining game”.

Isa pa raw sa maganda sa mahjong ay ang paggamit ng kamay. Kinakapa mo ang pitsa bago tingnan at natatandaan kung ano ang pitsa – bamboos, characters, dots, etc.

Dagdag pa niya, “malakas makawala ng homesick ang Mahjong”

“Bakit? Paano?” ang tanong ko.

“E kasi, diyan lang ako nakakasalat ng flowers dito sa Saudi e.” ang nakangiti niyang sagot.

—000—

“I feel I wanna hold you, wanna tell you that you’ll be alright. Sang this song today, it’s recalling your pictures all in my mind. I miss you now. ” – Stereophonics